Непослушный ребенок: как «укротить» строптивое чадо?

Родители в шоке: ЧТО мы вырастили? Почему наш ребенок, еще вчера такой послушный, доброжелательный, отказывается идти в школу, шантажирует суицидом? А чуть прижмешь его – глядит так, что становится не по себе.

 

Кто виноват: учитель, родственники, коварный зарубеж?  Или: не мы такие – время такое?  Нет, ребенок таков, потому что Я его таким воспитал. 

 

- У любого непослушания есть своя причина, - рассказывает «мастер-сэнсэй» по борьбе с детским настырством педагог-психолог «Центра социальной помощи семье и детям городского округа Сызрань» Елена Пищугина. -  И эту причину необходимо найти, иначе случаи непослушания с каждым разом будут все хуже. Есть классические причины: авторитет родителя подорван; или ребенок научился у родителя манипуляции («Не купишь телефон – спрыгну с 16-этажного дома!»); или слишком авторитарный, жесткий стиль воспитания; или, наоборот, анархический стиль воспитания (это когда родитель берется за  ребенка, только если происходит что-то из ряда вон выходящее, например, двойка за четверть. Проблема снята – и родитель опять занят другими делами, непоследовательно забывая о ребенке). И самая классическая причина: мы, взрослые и дети, не слышим друг друга. Мы не прислушиваемся к своему ребенку, мы читаем нотации и отдаем распоряжения. Мы готовы заниматься тем, что легче: бетон мешать, лес валить, только избавьте нас от непосильной ноши ВОСПИТЫВАТЬ в человечке человека. 

 

Стиль руководства и воспитания ребенка формируется, когда он в возрасте от года до 3 лет. Обратите внимание: если в трехлетнем возрасте ребенок закатывал вам концерты, то в подростковом возрасте конфликт неизбежен, произойдет повтор кризиса. Пытаетесь начать воспитывать подростка в 15 лет? – поздно спохватились. Переделать его нельзя, он уже сформировался как личность. Отмахнуться от него нельзя: это все-таки ваше дитя. Но можно обучиться жить без конфликта с тем ребенком, которого вырастили сами. Да, многое, бывает, упущено, но не все.

 

- Не ждите, что ребенок тут же раскроется навстречу – могут пройти годы, - предостерегает педагог-психолог. - Не ждите, что проблему за вас решит кто-то другой: нет, это ваша проблема. У меня на столе лежит «волшебная палочка». Когда родители приходят ко мне с ребенком первый раз, они, как правило, думают так: «Я перепробовал ВСЕ, я умываю руки, а вы, грамотные люди, делайте с ним, что хотите». Я показываю им «волшебную палочку» и говорю: «Сейчас я взмахну палочкой, и у вас все изменится само собой». Видели бы вы, как они радуются… Нет, само по себе ничего не решится. Наладить отношения можно, есть проверенные временем техники, но это адский труд. Люди, отчаявшись, говорят: разбитую чашку не склеишь, но кто сказал, что ваша чашка уже разбита? Вы спохватились, вы хотите все исправить – значит, ваша чашка пока цела. И начните с разговора с ребенком, отделив ЕГО и его ПОСТУПОК: ты не плохой, ты хороший человек, но то, что ты делаешь, мне не нравится. Этот метод, если ему следовать изо дня в день, дает устойчивый результат.

 

Давайте рассмотрим часто повторяющиеся проблемы и методы их решения.

 

Ребенок не хочет учить уроки, не ходит в школу, не выполняет свои обязанности. 

Будущее ребенка проговаривается задолго до школы. Только совсем «запущенные» родители внушают ребенку: ты полное ничтожество, ты вырастешь неудачником. В раннем детстве ребенку говорят, что он станет успешным: врачом, Бэтменом, миллионером, фотомоделью, или юристом, как мама… Но вот случилось «несчастье»: ребенок принес двойку. Попробуйте спросить его: а эта двойка тебе сейчас нужна? Она помогает тебе добиться хорошего отношения в семье, уважения, возможности провести свободное время весело, не делая дополнительные задания? Или эта двойка тебе мешает, понижая твою успешность? Тебе понравилось получать двойки? Хочешь ли ты изменить ситуацию? Как ты сам думаешь, как это нужно делать? Может быть, тебе нужны дополнительные знания? – я помогу тебе.

 

И еще: бывает, что ребенок «истерит» оттого, что очень устал сегодня, или голоден, или просто все так не заладилось с утра, все достали – ну, а вы, родители, попали «под раздачу». Далеко не каждый случай детского упрямства – это признак серьезной опасности: всякое бывает... 

 

Родитель упрямее, чем сам ребенок.

 Да, это немотивированные клиенты. Решите за меня мою проблему! Я рассказал вам о том, как плохо ведет себя мой ребенок: и что вы еще от меня хотите? Свой долг родителя я выполнил.

Нет, друзья, это – леность. Бывает, что родитель вроде бы перепробовал все… Но вопрос в том, КАК это пробовалось: если с нервозностью, то ребенок слышит не слова, а его нервозность. Запишите себя на диктофон во время ссоры и потом, остыв, послушайте. Что это за крики и психоз? Где ваша уверенность в себе и властный, но доброжелательный авторитет старшего? Попробуйте такой метод: напишите письмо обидчику. Потом прочтите его, обдумайте. Письмо не обязательно показывать ребенку, вы его пишете для себя. Следующий шаг: перейдите к «Я-сообщениям»: я устал все время контролировать тебя. Я чувствую обиду, когда ты обижаешь или подводишь меня (не «ты плохой», а «я чувствую»)… Тогда и ребенок будет говорить о своем желании и своих чувствах, а не тратить время на упреки и оскорбления.

 

Хорошая порка еще никому не повредила.

 

Применив к ребенку агрессию, мы даем ему право применить то же самое к себе. Месть за детскую обиду может настигнуть вас в старости, когда вы будете стары и немощны. Старайтесь сделать все, чтобы не довести ситуацию до рукоприкладства, подумайте о своем будущем.

 

Мифы.

Ох, уж эти мифы о воспитании… раньше, дескать, к воспитанию проще относились. По выходным детей пороли. По «Домострою» жили и по заповедям Василия Кесарийского: «отрок должен держать очи долу, при старших - молчание, знатным – повиновение; наказывай сына своего в юности его, и упокоит тебя в старости твоей; воспитай детей в запретах и найдешь в них покой и благословение; понапрасну не смейся, играя с ним: в малом послабишь - в большом пострадаешь скорбя, и в будущем словно занозы вгонишь в душу свою»… Нет, это современный пересказ «Домостроя», а первоисточник рекомендует родителям поступать с детьми так, словно они опасные преступники: «не ослабляи, бия младенца». Написанный в кровавом, жестоком XVI веке, «Домострой», может быть, и был тогда актуален. А, возможно, это просто игра судьбы, что до нас, потомков, дошел именно этот древний фолиант. В любом случае, сейчас мир изменился. И «золотого века» в воспитании не было никогда. Люди постарше идеализируют советские годы своей юности; но разве не при советском строе заработки упали настолько, что пришлось работать обоим родителям? В конце 19-начале 20 вв мужчина-рабочий, профессионал, зарабатывал столько, что мог содержать семью с несколькими детьми и «сидящей дома» женой. Тогда о минимальном размере оплаты труда и не слышали. Мужчина зарабатывал деньги, а женщина вела дом.  И ясли для малышей с трехмесячного возраста были придуманы не во времена «Домостроя», в середине XX века: государству нужны были работники-родители и контроль над воспитанием детей с «младых ногтей».  Нет, не было «золотого века», труд родительский всегда был тяжел и иногда -неблагодарен.  

 

Дети, дети… А родители прав не имеют?  

Имеют. Но мы говорим сейчас о праве на родительский труд. И, чтобы труд был благодарным, родитель должен уважать себя, тогда и ребенок будет уважать его. Не нужно опускаться до мата – сумейте сказать спокойно, быть на высоте, но так сказать, что ребенок сразу почувствовал ваш авторитет. Дети – честные, справедливые, и, если они решат быть порядочными, они будут такими. Нужно помочь им принять такое решение, опираясь на личный пример и авторитет старшего. И бесполезно перекладывать эту ношу на чужие плечи: это ваша ноша. Зачастую люди склонны к «патронаризму». Как хочется переложить часть ответственности с себя на государство, на старших, на школу! 

 

Зачем все это? 

Воспитывая ребенка, мы должны не забывать о сверхцели: что в результате мы хотим получить? Чтобы он выучил сегодня математику? Закончил институт? Или сформировать у ребенка привычку к трудолюбию? Нет, даже это – не сверхцель. Большинство родителей мечтает, что их дитя счастливо проживет жизнь; ну, и родители рядом с ним были бы счастливы. Словом, с целью и средствами нужно определиться заранее.

 

И, какими бы картинками будущего благополучия не заманивал нас Запад, стоит помнить принципы русской цивилизации: это справедливость и человеколюбие, честь и достоинство, здравомыслие и любовь. Это та родная почва, которая устояла во всех социальных и экономических бурях минувших столетий. Та, на которой выросли мы и на которой теперь растут наши дети, в любви и внимании к ним.